A tehetségkutatók 7 szabálya

A tehetségkutatók 7 szabálya

2010.11.06. | B-oldal

Na, tegnap megint elődöntő (volt). Ma megint elődöntő (lesz). Nem igazán követjük a televíziós tehetségkutatót posztokkal, hiszen nincsenek rászorulva. De azért magunk módján hozzájárulnénk azok élvezeti értékéhez:

Mi az, amit biztosan várhatsz egy tehetségkutatótól? - TOP50 klisé a'lá B-oldal, avagy hogyan készíts televíziós tehetségkutató műsort, Rule#1-7.

A válogatás

  1. Hállelúja, Fényév távolság, Zene nélkül mit érek én. Felturbózása (2%) vagy meggyalázása (98%).
  2. Tavaszi szél, Hej Dunáról, és egyéb irreleváns dalválasztások, népdalok, fejben Nox változatot hallja a versenyző, időnként pl. azért, mert hoz egy walkmant.
  3. Hangvilla, zenei "A" hang kérése 440Hz-en, saját mikrofon, gitár, tekerőlant, Casio ToneBank típusú szintetizátorok ünnepélyes felvonulása. ("Behozhatom?")
  4. Az első Cserháti szám eléneklése.
  5. Tapintatosan a zsűri bármilyen elhunyt ismerősétől szám eléneklése.
  6. Caramel vagy bármilyen előző győztes dalával érkezés.
  7. Papírról olvasás.
  8. Fül bedugása egyik ujjal.
  9. Saját szám eléneklése. VÉGRE!
  10. Egy bolond a válogatásokról netes sztár lesz.
  11. Keresd továbbá: a "magyar Susan Boyle"-t és a "magyar Paul Potts"-t. Megfeszülten. Ha vettél műsorlicencet, ezt a lépés opcionálisan általszökkenhető.
  12. Megtalálás esetén biztos továbbjutás, minden megjelenésekor "ő a magyar Paul Potts" elhangzása, és valamilyen OKJ-s foglalkozás megnevezésével ezt körültekintően és tapintatosan kiegésztítjük (lásd Szíj Szrípió). Did you know? Rule#1: a pátosz, a felemelkedés esélyének bemutatása, a "Harlemből indultam és rapsztár lettem"-jelenség keresése a magyar társadalomban. Ez a műsorod legdrágább összetevője, becsüld meg, mert évadonként csak egy receptet próbálhatsz ki, utána rajta kell maradni.
  13. A versenyző kiválasztása, aki nagyon tiszteli a zsűrit, de miután elmondják, hogy szar, elküldi őket, "mégis ki vagy te", "nagyon meg fogják bánni", "engem Olaszországban több ezren ismernek és szeretnek". Ezt egy 1x1-es szobában webkamerában megismétli.
  14. Vetkőzés valamelyik férfimagazinban. (Eleve szerződésükbe van írva.)

A csapat

  1. Természetesen véletlenül kialakult, a sors adta diverzifikált versenyzői összetétel, a multikultúra és az emancipáció támogatása. Did you know? Rule#2: Corporate Social Responsibility. A pájki, a határontúli, a profi zenész, a dagadt (de szerethető mackó), a később levetkőző csaj, a mácsó, a gyerek, akinek már ágyban lenne a helye, az idős ("Hol voltál eddig?") és a nyertes, akinek eleve albumot akarnak írni a zsűritagok.
  2. Határon túli versenyzők. Értsd: határon túli magyarok és határon túli határontúliak. Üveghegyen túli versenyzők. A jövő 1: értelmi terjeszkedési lehetőségek ázsiai, illetve/azaz különböző hendikeppel rendelkező versenyzők kiaknázásával.
  3. Jövő2: ne keverd össze másik műsorral, itt nem kell olyan, aki már pornózott. Ezt 2014-re tervezzük. Bírd ki, már csak 1367-et kell aludni. (Aki most nekiáll számolgatni, hogy ez hogy jött ki, annak jó szórakozást kívánok.)
  4. Ne feledd a különleges nevű versenyzőt! Yvette, Dzsennifer, Giorgio. "Jó, de ha egyszer így hívják." De akkor miért Lakatos? Az SMS-eknél még problémád lesz vele.
  5. Ha valaki csúnya, igyekezz minden adásban emlékeztetni rá, hogy ez neked is feltűnt. A sértegetés legitimálása: "ő mondhatja, ő is az". Értsd bármire - nát okéj.
  6. Konkrétan: dagadt versenyző. Did you know? Rule#3: fogalmazd meg minden műsorban a "nem tudom eldönteni, hogy a színpadi fellépés számít, vagy csak a hang?" kérdést, és egészítsd ki azzal, hogy végül is SZTÁRT keresel, nagy betűkkel. Ha lehet, közben mutass macskakörmöt a testalkatodból egyáltalán nem következő kinézetű ujjaiddal.
  7. "Nagyon tehetséges vagy, de még túl fiatal vagy egy ilyen műsorhoz 14 évesen" (vö. Rule#2, CSR). "Ilyenkor már az ágyban lenne a helyed."
  8. Ja, a dagadt sokszor le is fogy. Aztán visszahízik. Nem baj, tavasszal fogyós műsor. Öltöny nem öltözteti.
  9. Vetkőzés valamelyik férfimagazinban. (Nem a dagadt...)

A beköltözés

  1. Beköltözés: vagy egy házba, ami látszólag a Mulholland Drive-on van, vagy ha van aktuális ingatlanfejlesztési projekt, plázanyitás, akkor arra rá kell menni. Did you know? Rule#4: szponzoráció. Az építészfórumon a műsor előtt keress rá a fejlesztésekre. Az adás után pedig a ruhákat, fülbevalókat, vitaminokat, elektronokat, neutronokat, neutrinokat beszállító szponzorok logóit szigorúan az arculati kézikönyvnek megfelelően idióta téglalapokra helyezve, és kötelező módon a hozzájuk sehogy nem illeszkedő nevű Kft-kkel együtt sorold fel. Nem baj, ha ez 3 és fél percig tart, leköti a nézőt.
  2. Előkerülnek a stylistok (Meleg Márk), a koreográfusok, és az énektanárok (Éliás Gyula szinte biztos, a buzi kreol valamelyik fiúcsapatból és szerencsére már Fábián Juli is).
  3. Valakinek az anyukája sütit süt a műsorkészítőknek, vagy a versenyzőknek!
  4. A süti receptje valamelyik gasztroműsorban. (Amúgy a BEST-ben.)
  5. Összejövés tagadás (nem az anyukával), majd nyilvánosságra hozás. Ha azzal jött össze a srác, akinek az anyukája sütött = elköteleződés. Jövő 3: meleg pár. Már majdnem összejött, sikerülni fog, ne add fel!
  6. Vetkőzés valamelyik férfi... női... magazinban. (A dagadtról eközben azért lehet hogy kiderül, hogy pornózott...)

Az élő műsor

  1. Kötelező fícsöring Tóth Verával (/ bármelyik régi csillagocskával). Régi kártyás szabály, duettekben színezd a zsugát! Egy pikk, egy káró, egy treff, egy kör. (vö. Rule#1, pátoszkeresés, Rule#2, CSR)
  2. Mindig válassz két egyforma keresztnevű versenyzőt, akik miatt az SMS kódok kiosztásánál vitát lehet generálni: ki legyen a János, és ki a John. Indikátor, lakmuszpapír: ha jól végezted a munkád a válogatásnál, akkor a vitatott két versenyző eltérő nemű.
  3. Did you know? Rule#5: kerüld az olyan nevű versenyzőt, akinek SMS kódja után hozzá kell tenned betűzve, hogy hogy írják. Ren-dez-vóús! Jó-hán-szon!  Gi-or-gió. No, you didn't know.
  4. Szülők molinó és kollázs készítési képességeire külön, párhuzamos tehetségkutatót lehetne rendezni, ezt a rést még nem sikerült betömni. Táblák, csillámporos A2-es félfamentes műszaki rajzlapok, "Hajrá Péter, MI szeretünk". Rokona: "Ford! Újra tudok járni. Hívj fel!" Kurvaciki.
  5. Versenyző: "A hangosítás miatt volt rossz, nem hallottam magamat." "Egész héten beteg voltam..."
  6. Imbecillis műsorvezető: "Az élő műsor varázsa."
  7. Brillírozó műsorvezető: "Azért azt hozzá kell tegyük, hogy Gábornak nagyon fáj most a torka." "Ferike pont abban a korban van, amikor mutál..."
  8. Zsűri: "Amúgy átjött, tudom, mit akartál ott kiénekelni", "vigyáznod kell a falsettókkal", "ez egy nagyon nehéz dal".
  9. Libabőr kifejezés tudatos beillesztése. Did you know? Rule#6: ha libabőrös vagy, akkor vagy tehetséget látsz, vagy fázol, vagy szarsz.
  10. Mindig van 1 versenyző, aki sír, ha továbbjut, de akkor is, amikor kiesik. Statisztikai megfigyelés: előbbi többször, utóbbi csak egyszer fordulhat elő, akinél az első értéke 0, az az "első kieső", akinél az utóbbi értéke 0, az a "nyertes". A versenyzőkre nézve a művelet asszociatív, és ahol az első derivált 0, ott nyújtja a versenyző a legjobb teljesítményt.
  11. El kell dönteni, hogy ki sír. A sírás történeti áttekintése és trendvizsgálata: senki (1962-69). Még mindig senki (1972-82). Még minnndig senki (1983, 88, 93, 96). A kieső (2003). A nem kiesők (2004). Mindenki (2005). A műsorvezetők (2008). A zsűri (2010). A csatorna vezetősége (2011), a miniszterelnök (2014), a Pápa (2018), Friderikusz Sándor (2022).
  12. Kiszavazáskor ölelkezés, búcsúdal, legszebb pillanatok felidézése, sírás közben többiek azért diszkréten örülés annak, hogy mégis bentmaradás. A kiesést követő interjúban: "amúgy is mennék már haza, nehéz a házban 3 hete, és hát tudod, otthon vár John/János/Yevette/gyerMekem/aranyhörcsög/tatu/medveállatka". A versenyzők CV-jének válogatásakor ne felejtsd el a "kutya-gyerek-majom" szabályt. Jövő 4: az otthoni kutyák mutogatása helyett gazdaságosabban műsor- és színpadkutya bevezetése (megvolt), esetleg ugyanez majommal. Jövő 5: a házba teljes családok beköltöztetése.
  13. "Így is elég lehetőséget kaptam, nem hagyom abba, bebizonyosodott, hogy ezzel kell foglalkoznom". "Most kezdődik a karrier", "nagy lehetőséget kaptunk, csak élni kell vele".
  14. A kiesés higgadt értékelése a másnapi fókuszban. (Műsorintegráció.) Tudd: mindkét nagy kereskedelmi csatornán a reggeli műsor elnevezése: mokka, a Híradó és a szemét utánié: fókusz. Köznevesült tulajdonnév, lásd még röntgen. (vö. MHSZ, 140.)
  15. Vetkőzés valamelyik férfimagazinban. (Médiaintegráció.)

A döntő után

  1. "A döntőben elhangzott dalok". Did you know? Rule#7: CD-n és kazettán.
  2. Valamelyik zsűritag ír a győztesnek egy albumot. (Én is írnék...)
  3. Dominó-elv: menő zenekarból énekes kirúgása, döntős énekes kerül a helyére, a korábbi énekes egy kevésbé menő zenekarban talál posztot, és így tovább, a sor végén a Delhusa Gjon nevű zenekar énekese Gerencsér Tomi lesz.
  4. Klipkészítés: úgynevezett "néger klip" készítése, társadalmi osztályt meghazudtoló gépjárműmárkák, ingatlan-lokációk és úgynevezett buborékseggek (bubble butt) hadrendbe állítása, Canon EOS 5D MarkII.
  5. Főzős műsor, mokka, fókusz. Esetleg Kék fény. Cool tv. B-oldal.
  6. Vetkőzés valamelyik férfimagazinban.

Valahogy így.

[Köszönet az értékes inputokért szerzőtársainknak a Bünti blognál.]

35 komment

A bejegyzés trackback címe:

https://b-oldal.blog.hu/api/trackback/id/tr962422008

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.

Horváth Oszkár · http://oszkarsag.blog.hu 2010.11.06. 08:54:46

Bréking: idén a döntőben csak instrumentális dalok lesznek. Vangelis, ilyesmi.

2010.11.06. 10:22:05

jó poszt, tetszett

Friedmann Juci 2010.11.06. 10:57:29

lájk!!! váháháááá! fetrengek!!!

jezebel 2010.11.06. 11:03:01

@nosferato: nem lehetne az elődöntőkben is? Mindenki jobban járna:)

Shadow75 2010.11.06. 11:08:35

Az élő műsor részből hol van a sokadik Cserháti-szám eléneklése? Sacc per kábé 4-szer fordul elő egy-egy tehetségkutatóban, hogy a lámák a szarásig erőlködnek valamelyikkel.

rigodon747 2010.11.06. 11:19:36

Tegnap este ismét kiderült(megmutatkozott),hogy mennyire valósak,igazságosak,és korrektek ezek a műsorok...!
Kiejteni vkit azért,mert még 11 éves,és nem piac képes....??!!
Velkám tú magyarisztán....

killerkaller 2010.11.06. 11:32:24

Ezekben a műsorokban nem feltétlenül tehetségkutatás folyik, hanem olyan személyiségé aki rendelkezik megfelelő exhibicionizmussal, a tömegeknek a legtovább eladható, és mellesleg énekelni is tud.

VLADISZLAV 2010.11.06. 11:37:15

Már bocsi, de egy fogalomzavart szeretnék tisztázni anélkül hogy leszólnám a műsort. Mégpedig azt, hogy kereskedelmi televízió nem készít tehetségkutató műsort. Nem is csinált sosem, mintahogy ez sem az. A kereskedelmi televízió a közszolgálatival szemben azért jött létre, hogy profitot termeljen, olyan filmeket vetítsen, ill. olyan sajátkészítésű műsorokat csináljon, amelyekhez a lehető legtöbb reklámot lehet csatolni. Ezért ezek a műsorok, mint pld. a fenti, manipulatívek, mind a zsűri, mind a versenyzők részéről. Olyan zsűri tagokat szedenek össze, akikről lehet írni másnap az újságokban, botrány gyanúsak, nem az a szempont, hogy pártatlan, hozzáértő, szakmailag elfogadott emberek legyenek. Ugyanígy a versenyzők közül sem az nyer, aki a legjobb, hanem aki(k) legjobban megfelelnek a kereskedelmi csatorna érdekeinek, mivel a követekző években még egy pár bőrt le akarnak húzni róluk. Egy pontos forgatókönyv alapján megy a műsor. És a zsűritagokat ezért rettenetesen jól megfitetik, hogy a nevüket adják hozzá. Tehetségkutató műsorokat a közszolgálati televíziónak kellene készítenie, neki lenne a feladata, ( mint pld. Ki Mi Tud), de bármi okból is nem csinál.

Hegyi 2010.11.06. 11:42:39

"Óriási tehetség szorult beléd. De! Ez egy nagyon kemény szakma. Szerintem te még nem nőttél fel a feladathoz. Viszont akár már jövőre is próbálkozz újra, mert érzem benned azt a bizonyos szikrát, hogy nagy énekesé válhass."

▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒ 2010.11.06. 11:45:35

Nyilvánvaló, hogy gyereknek semmi esélye. Mégis bedarálják, mert a nézettség miatt kell. Anyunak és apunak is az anyuját és apuját meg a műsor összes szereplőjének is. Szopatnak itt egy kislányt...

Artsuhtaraz · http://latomasok-arnyjateka.blog.hu/ 2010.11.06. 11:48:32

A) Minden adásban, minden versenyző elmondja minimum kétszer, hogy a jövőben ő csak énekelve tudja elképzelni magát, mert erre született.

B) Ha most nem nyerek, akkor örökre abbahagyom az éneklést, mert ha eddig nem futottam be, akkor ezután se fogok.

C) Ezen múlik az életem.

Interstellar Overdrive · http://b-oldal.blog.hu/ 2010.11.06. 11:50:11

@KKKKKKK: Ezt írta alá az apuci és az anyuci. Innentől ne reklamáljon. Konkrét passzus van erről a szerződésében a SZOPATÁS fejezet alatt.

Horváth Oszkár · http://oszkarsag.blog.hu 2010.11.06. 11:50:15

"Látom, megfogadtad a tanácsunkat az előző adásból, és most már táncolsz."

MagyarZizzi (törölt) 2010.11.06. 11:55:02

Csak azért akarok 2022-ig élni, hogy láthassam sírni Friderikusz Sándort! Egyébként a poszt nagyon jó, minden benne van, ami kell, "látszik, hogy beleadtad a szívedet és a lelkedet". Könnyek szöktek a szemembe olvasás közben, igaz, nem a meghatottságtól, hanem a röhögéstől.

zero · http://vastagbor.blog.hu/ 2010.11.06. 12:13:56

Estére kinyomtatom, és pipálom a megvalósult pontokat XD

just_noone 2010.11.06. 12:17:25

Zseniális! Külön röhögtem az elektronokat, neutronokat és neutrínókat beszállítókon. :)))

Interstellar Overdrive · http://b-oldal.blog.hu/ 2010.11.06. 12:27:02

@zero: én csak újra elolvasom amit írtunk és nem nézem :)

masterk 2010.11.06. 12:35:56

kerüld a falsettokat

Ténsasszony 2010.11.06. 13:31:53

az intonációs problémák felemlegetése valahogy kimaradt :)

sörpörkölt 2010.11.06. 13:34:33

Nagyon jóóóóó poszt!
Látom kinyitottad az összes kiskaput magadban:)!

rexter 2010.11.06. 13:57:26

jo poszt gratula, bar azert a posztiro kicsit aggasztoan sokat nezi ezeket a musorokat, azt hiszem :) En ha jobban belegondolok egyetlen egyszer lattam egy egesz szamot elejetol a vegeig eloben a teveben, amikor Ruzsa Magdi elenekelte az Ederlezit. Na az tenyleg jo volt! Engem bosszant h ennyire korulvesz ez mindenkit. Egyszeruen neveket sem tudok mar. Par napja olvastam h vmilyen sister vetkozne magazinnak. Az jo otlet. Meg olyan hihetetlen osotba es irritalo alakok kerulnek ki ezekbol mint Gaspat Laci meg Caramel?? Uristen, TRAGEDIA!!! Komolyan mondom ha nagyon valasztanom kellene akkor inkabb neznem egesz nap a tv2-n ahogy Pako eg Zambo Arpi szopatja magat a szarban, 20ftos koltsegvetesu musorban, mint egy X factort vagy megasztar a maga k nagy reklamjaval es "showjaval". Annyira hihetetlenul unalmas!!!

vitaygeorgina 2010.11.06. 14:16:30

Miniszterelnök már sírt 2008-ban.

simonp1 2010.11.06. 14:45:35

Jó az összeállítás, de biztos vagy benne, hogy a CSR-ra gondoltál, amikor azt írtad?

RÁMBÓGECI 2010.11.06. 15:16:50

ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ...!!!!!!!!!!!!!!!

load error 2010.11.06. 15:48:13

1. Örülök, hogy megmutattad a másik arcodat is.
2. Nem kellene kísérletezned.

Ja: "Nem is volt hamis."

taecleau 2010.11.06. 15:55:32

nem olvastam el túl figyelmesen, de az benne volt, hogy mindenképpen el kell énekelni (minimum egyszer, de többször még jobb) egy dalt azon a nyelven, amin az illető nem beszél? (Lásd még: bikicsunáj).

Horváth Oszkár · http://oszkarsag.blog.hu 2010.11.06. 16:06:15

@load error: "kicsit hamis volt, de lehet hogy ez tévén keresztül nem hallatszódott"
@taecleau: és ez a nyelv lehet a magyar is.

Behajtó70 2010.11.06. 19:49:01

Végre egy jó poszt!

Köszi, vidámság volt!

B-oldal

Zenék és képek, amelyek meghatározták és meghatározzák az életünket. Koncertek, filmek, helyek, zörejek, képszerű emlékek a hangszóróból és a vászonról - ha mondanivalód van, írd meg: nosferato | Overdrive | rálf atya

A hét dala

Kövess a Facebookon!