Na, tegnap megint elődöntő (volt). Ma megint elődöntő (lesz). Nem igazán követjük a televíziós tehetségkutatót posztokkal, hiszen nincsenek rászorulva. De azért magunk módján hozzájárulnénk azok élvezeti értékéhez:

Mi az, amit biztosan várhatsz egy tehetségkutatótól? - TOP50 klisé a'lá B-oldal, avagy hogyan készíts televíziós tehetségkutató műsort, Rule#1-7.

A válogatás

1. Hállelúja, Fényév távolság, Zene nélkül mit érek én. Felturbózása (2%) vagy meggyalázása (98%).
2. Tavaszi szél, Hej Dunáról, és egyéb irreleváns dalválasztások, népdalok, fejben Nox változatot hallja a versenyző, időnként pl. azért, mert hoz egy walkmant.
3. Hangvilla, zenei "A" hang kérése 440Hz-en, saját mikrofon, gitár, tekerőlant, Casio ToneBank típusú szintetizátorok ünnepélyes felvonulása. ("Behozhatom?")
4. Az első Cserháti szám eléneklése.
5. Tapintatosan a zsűri bármilyen elhunyt ismerősétől szám eléneklése.
6. Caramel vagy bármilyen előző győztes dalával érkezés.
7. Papírról olvasás.
8. Fül bedugása egyik ujjal.
9. Saját szám eléneklése. VÉGRE!
10. Egy bolond a válogatásokról netes sztár lesz.
11. Keresd továbbá: a "magyar Susan Boyle"-t és a "magyar Paul Potts"-t. Megfeszülten. Ha vettél műsorlicencet, ezt a lépés opcionálisan általszökkenhető.
12. Megtalálás esetén biztos továbbjutás, minden megjelenésekor "ő a magyar Paul Potts" elhangzása, és valamilyen OKJ-s foglalkozás megnevezésével ezt körültekintően és tapintatosan kiegésztítjük (lásd Szíj Szrípió). Did you know? Rule#1: a pátosz, a felemelkedés esélyének bemutatása, a "Harlemből indultam és rapsztár lettem"-jelenség keresése a magyar társadalomban. Ez a műsorod legdrágább összetevője, becsüld meg, mert évadonként csak egy receptet próbálhatsz ki, utána rajta kell maradni.
13. A versenyző kiválasztása, aki nagyon tiszteli a zsűrit, de miután elmondják, hogy szar, elküldi őket, "mégis ki vagy te", "nagyon meg fogják bánni", "engem Olaszországban több ezren ismernek és szeretnek". Ezt egy 1x1-es szobában webkamerában megismétli.
14. Vetkőzés valamelyik férfimagazinban. (Eleve szerződésükbe van írva.)

A csapat

1. Természetesen véletlenül kialakult, a sors adta diverzifikált versenyzői összetétel, a multikultúra és az emancipáció támogatása. Did you know? Rule#2: Corporate Social Responsibility. A pájki, a határontúli, a profi zenész, a dagadt (de szerethető mackó), a később levetkőző csaj, a mácsó, a gyerek, akinek már ágyban lenne a helye, az idős ("Hol voltál eddig?") és a nyertes, akinek eleve albumot akarnak írni a zsűritagok.
2. Határon túli versenyzők. Értsd: határon túli magyarok és határon túli határontúliak. Üveghegyen túli versenyzők. A jövő 1: értelmi terjeszkedési lehetőségek ázsiai, illetve/azaz különböző hendikeppel rendelkező versenyzők kiaknázásával.
3. Jövő2: ne keverd össze másik műsorral, itt nem kell olyan, aki már pornózott. Ezt 2014-re tervezzük. Bírd ki, már csak 1367-et kell aludni. (Aki most nekiáll számolgatni, hogy ez hogy jött ki, annak jó szórakozást kívánok.)
4. Ne feledd a különleges nevű versenyzőt! Yvette, Dzsennifer, Giorgio. "Jó, de ha egyszer így hívják." De akkor miért Lakatos? Az SMS-eknél még problémád lesz vele.
5. Ha valaki csúnya, igyekezz minden adásban emlékeztetni rá, hogy ez neked is feltűnt. A sértegetés legitimálása: "ő mondhatja, ő is az". Értsd bármire - nát okéj.
6. Konkrétan: dagadt versenyző. Did you know? Rule#3: fogalmazd meg minden műsorban a "nem tudom eldönteni, hogy a színpadi fellépés számít, vagy csak a hang?" kérdést, és egészítsd ki azzal, hogy végül is SZTÁRT keresel, nagy betűkkel. Ha lehet, közben mutass macskakörmöt a testalkatodból egyáltalán nem következő kinézetű ujjaiddal.
7. "Nagyon tehetséges vagy, de még túl fiatal vagy egy ilyen műsorhoz 14 évesen" (vö. Rule#2, CSR). "Ilyenkor már az ágyban lenne a helyed."
8. Ja, a dagadt sokszor le is fogy. Aztán visszahízik. Nem baj, tavasszal fogyós műsor. Öltöny nem öltözteti.
9. Vetkőzés valamelyik férfimagazinban. (Nem a dagadt...)

A beköltözés

1. Beköltözés: vagy egy házba, ami látszólag a Mulholland Drive-on van, vagy ha van aktuális ingatlanfejlesztési projekt, plázanyitás, akkor arra rá kell menni. Did you know? Rule#4: szponzoráció. Az építészfórumon a műsor előtt keress rá a fejlesztésekre. Az adás után pedig a ruhákat, fülbevalókat, vitaminokat, elektronokat, neutronokat, neutrinokat beszállító szponzorok logóit szigorúan az arculati kézikönyvnek megfelelően idióta téglalapokra helyezve, és kötelező módon a hozzájuk sehogy nem illeszkedő nevű Kft-kkel együtt sorold fel. Nem baj, ha ez 3 és fél percig tart, leköti a nézőt.
2. Előkerülnek a stylistok (Meleg Márk), a koreográfusok, és az énektanárok (Éliás Gyula szinte biztos, a buzi kreol valamelyik fiúcsapatból és szerencsére már Fábián Juli is).
3. Valakinek az anyukája sütit süt a műsorkészítőknek, vagy a versenyzőknek!
4. A süti receptje valamelyik gasztroműsorban. (Amúgy a BEST-ben.)
5. Összejövés tagadás (nem az anyukával), majd nyilvánosságra hozás. Ha azzal jött össze a srác, akinek az anyukája sütött = elköteleződés. Jövő 3: meleg pár. Már majdnem összejött, sikerülni fog, ne add fel!
6. Vetkőzés valamelyik férfi... női... magazinban. (A dagadtról eközben azért lehet hogy kiderül, hogy pornózott...)

Az élő műsor

1. Kötelező fícsöring Tóth Verával (/ bármelyik régi csillagocskával). Régi kártyás szabály, duettekben színezd a zsugát! Egy pikk, egy káró, egy treff, egy kör. (vö. Rule#1, pátoszkeresés, Rule#2, CSR)
2. Mindig válassz két egyforma keresztnevű versenyzőt, akik miatt az SMS kódok kiosztásánál vitát lehet generálni: ki legyen a János, és ki a John. Indikátor, lakmuszpapír: ha jól végezted a munkád a válogatásnál, akkor a vitatott két versenyző eltérő nemű.
3. Did you know? Rule#5: kerüld az olyan nevű versenyzőt, akinek SMS kódja után hozzá kell tenned betűzve, hogy hogy írják. Ren-dez-vóús! Jó-hán-szon!  Gi-or-gió. No, you didn't know.
4. Szülők molinó és kollázs készítési képességeire külön, párhuzamos tehetségkutatót lehetne rendezni, ezt a rést még nem sikerült betömni. Táblák, csillámporos A2-es félfamentes műszaki rajzlapok, "Hajrá Péter, MI szeretünk". Rokona: "Ford! Újra tudok járni. Hívj fel!" Kurvaciki.
5. Versenyző: "A hangosítás miatt volt rossz, nem hallottam magamat." "Egész héten beteg voltam..."
6. Imbecillis műsorvezető: "Az élő műsor varázsa."
7. Brillírozó műsorvezető: "Azért azt hozzá kell tegyük, hogy Gábornak nagyon fáj most a torka." "Ferike pont abban a korban van, amikor mutál..."
8. Zsűri: "Amúgy átjött, tudom, mit akartál ott kiénekelni", "vigyáznod kell a falsettókkal", "ez egy nagyon nehéz dal".
9. Libabőr kifejezés tudatos beillesztése. Did you know? Rule#6: ha libabőrös vagy, akkor vagy tehetséget látsz, vagy fázol, vagy szarsz.
10. Mindig van 1 versenyző, aki sír, ha továbbjut, de akkor is, amikor kiesik. Statisztikai megfigyelés: előbbi többször, utóbbi csak egyszer fordulhat elő, akinél az első értéke 0, az az "első kieső", akinél az utóbbi értéke 0, az a "nyertes". A versenyzőkre nézve a művelet asszociatív, és ahol az első derivált 0, ott nyújtja a versenyző a legjobb teljesítményt.
11. El kell dönteni, hogy ki sír. A sírás történeti áttekintése és trendvizsgálata: senki (1962-69). Még mindig senki (1972-82). Még minnndig senki (1983, 88, 93, 96). A kieső (2003). A nem kiesők (2004). Mindenki (2005). A műsorvezetők (2008). A zsűri (2010). A csatorna vezetősége (2011), a miniszterelnök (2014), a Pápa (2018), Friderikusz Sándor (2022).
12. Kiszavazáskor ölelkezés, búcsúdal, legszebb pillanatok felidézése, sírás közben többiek azért diszkréten örülés annak, hogy mégis bentmaradás. A kiesést követő interjúban: "amúgy is mennék már haza, nehéz a házban 3 hete, és hát tudod, otthon vár John/János/Yevette/gyerMekem/aranyhörcsög/tatu/medveállatka". A versenyzők CV-jének válogatásakor ne felejtsd el a "kutya-gyerek-majom" szabályt. Jövő 4: az otthoni kutyák mutogatása helyett gazdaságosabban műsor- és színpadkutya bevezetése (megvolt), esetleg ugyanez majommal. Jövő 5: a házba teljes családok beköltöztetése.
13. "Így is elég lehetőséget kaptam, nem hagyom abba, bebizonyosodott, hogy ezzel kell foglalkoznom". "Most kezdődik a karrier", "nagy lehetőséget kaptunk, csak élni kell vele".
14. A kiesés higgadt értékelése a másnapi fókuszban. (Műsorintegráció.) Tudd: mindkét nagy kereskedelmi csatornán a reggeli műsor elnevezése: mokka, a Híradó és a szemét utánié: fókusz. Köznevesült tulajdonnév, lásd még röntgen. (vö. MHSZ, 140.)
15. Vetkőzés valamelyik férfimagazinban. (Médiaintegráció.)

A döntő után

1. "A döntőben elhangzott dalok". Did you know? Rule#7: CD-n és kazettán.
2. Valamelyik zsűritag ír a győztesnek egy albumot. (Én is írnék...)
3. Dominó-elv: menő zenekarból énekes kirúgása, döntős énekes kerül a helyére, a korábbi énekes egy kevésbé menő zenekarban talál posztot, és így tovább, a sor végén a Delhusa Gjon nevű zenekar énekese Gerencsér Tomi lesz.
4. Klipkészítés: úgynevezett "néger klip" készítése, társadalmi osztályt meghazudtoló gépjárműmárkák, ingatlan-lokációk és úgynevezett buborékseggek (bubble butt) hadrendbe állítása, Canon EOS 5D MarkII.
5. Főzős műsor, mokka, fókusz. Esetleg Kék fény. Cool tv. B-oldal.
6. Vetkőzés valamelyik férfimagazinban.

Valahogy így.

[Köszönet az értékes inputokért szerzőtársainknak a Bünti blognál.]