Mivel ma lesz hajnali kettőkor a 81. puccparádé, gondoltam én is beállok a sorba és idebiggyesztek egy szerintem-ki-nyer-listát, hátha most az egyszer bejön és holnap majd üvölthetek itt (a lottó ötös helyett) hogy naugye én megmondtam. Az idei jelöltekkel elég jól állok, úgy a 70%-át láttam. Sajnos a minőség olyan amilyen, de ezen kár fanyalogni, 1995 óta úgyis csak egyre gyengébb a mezőny.

Szóval ki nyer ma a képernyőn? Akit áthúzok az nem.

Eltávolodva a klasszikus glam rock elemektől, a frontemberektől és a dobszólóktól, a Kosheen nevű brit banda követelt helyet magának a B-oldalon. 

Drum and bass-ből nem doktoráltam, annyira meg főleg nem, amennyire ügyesen van vegyítve a Kosheen zenéjében a drum and bass, a rockos hangzás, valamint a trip hop. Bristolból indultak (ahonnan a Massive Attack, illetve a Portishead is), nevüket 1999-től ízlelgetheti a közönség. (Mivel a Google a barátom, így megosztom veletek, hogy a japán jó és rossz szó vegyítéséből jön a ko-sheen kifejezés.) Az elektronikus hangzásért Darren Decode és Markee Substance úriemberek felelnek, míg a bulit Sian Evans énekesnő vezényli.

Kurt Donald Cobain ma 42 éves lenne.

A Nirvana együttes szövegírója, gitárosa, énekese és lelke 1994. április 5-én távozott tőlünk, búcsúlevelében a következőket írja:

"Túl hosszú ideje nem érzem már a zene hallgatásának vagy készítésének izgalmát. Bűnösnek érzem magam emiatt – túl a szavakon. Például amikor a színpadon vagyunk, a fények kialszanak és elkezdődik a tömeg mániákus örvénylése, ez nem hat már úgy rám, ahogy Freddie Mercury-ra hatott, aki szeretni tűnt és elmerülni a tömeg szeretetében és csodálatában, amit én abszolút csodálok és irigylek."

Ez így első hallásra vicces volt, sőt még nézni is, de azok már nem örülnek annyira felhőtlenül, akik ott ülnek a sorokban és szembe kell nézniük a rideg ténnyel: Oscar bácsi idén sem hozta el nekik az idei aranyszobrocskát. Február 22-én vasárnap hajnali kettőkor Oscar-díj átadás. Most pedig következzen a mai meghökkentő mese azokról, akik csak a középső ujjat láthatták felemelkedni.

Vannak filmek, melyeket akárhányszor meg tudok nézni. Ezek között ott vannak gyermekkorom VHS klasszikusai, a 90 perces akciófilmek, melyből 2 ráfért egy kazettára. Zászlómra tűzöm és ma kiemelem ezek közül a Tango és Cash című filmtörténeti remeket, amely tele van imádott filmklisékkel, minden mondata arany, szövegét már csaknem fejből tudom, mégis újra és újra megnézem.

Ott van ugye a jó zsaru - rossz zsaru elem. Tango, a divatdiktátor nyomozó, saját tőzsdeügynöke van, öltönyben és elegáns szemüvegkeretben szambázik a bűncselekmény helyszínére, és nyilván az sem zavarja, ha elhagyja körzetét, mert már 3 hónapja dolgozik az ügyön. Pisztolya a jelleméhez illő, klasszikus Smith & Wesson. 

Cash, a rossz zsaru, 9 dolláros pólóban, brahis bundesliga frizurával és laza farmerben. Tartásdíjat fizet, mindig vagánykodik, természetesen csak ő hallgathatja ki a gyanúsítottat. Pisztolya futurisztikus, azon kívül, hogy hangtompítóval felszerelt, valami kvarcjátékszerűség (vagy iPod?) is van a tetején.

A "rosszak" egytől-egyig emblematikus figurák. A főgonosz mániákus főnök kisded játékokat űz, bőrfotelből, nagyon sok tv képernyőjén keresztül figyeli az eseményeket. Kínai és mexikói alvezére nélküle semmit sem tesz, és persze ott van a jobb keze, a lófarkas végrehajtó. A drámát és a bonyodalmat egész pontosan az okozza, hogy itt van ez a 2 rendőr, akik egyszemélyes hadseregként torpedózzák meg a bűnszövetkezet minden lépését, anyagi kárt okozva ezzel mindkét városrész alvezérének. Történetünk pillanatában lesz a legnagyobb fegyverszállítás EVÖR, ezért el kell rakni a 2 sztárzsarut. Mondjuk a hűvösre. Jöhet a 2 zsaru kelepcébe csalása, bűntény meghamisítása, kirakatper, bekasztlizás és hát nem az FBI üdülőparadicsomába, ahogy Cash reméli.

Bár Tangonak hiányzik a ruhatára, Cash meg szemetes konténereket tologat a sok köztörvényes között öröm az élet. Kell egy klasszikus börtönbunyó is, hiszen édes álmukat megzavarva, a kemény legények befogják a 2 zsarut a börtönben. Repkednek a klisék, hiszen a bunyó alatt természetesen egyszerre csak egy ellenség támad, mint a Hong-Kong-i verekedős filmekben, majd a kis áramütés után a semmiből előkerül C

ash első parancsnoka, hozza az elmaradhatatlan kék térképet a börtön alaprajzáról. (A volt parancsnoknak aztán elvágják a nyakát. Ezek szerint ő mellékszereplő volt.) Jöhet is a szökés rész, ugrás az elektromos vezetékre, atlétatrikó, eső, övvel lecsúszás, sima földet érés.

Kinn sem állt meg az élet, Tango húgáról (Teri Hatcher!) kiderül, hogy gogo táncos, Cash rá is izgul, bár őszintén szólva nem csak ő. Rohanunk is tovább, hiszen James Bond óta kell egy feltaláló zseni is a csapatba, aki éppen egy szuperkocsit fejlesztett ki (dupla páncélborítás, abszolút golyóálló), mellyel bele lehet rohanni bármely ellenséges telephely főépületébe. Ezt teszik.

A dramaturgiailag nem meglepő vég lassan közeleg. Tango - húg túszul ejtés - kiszabadítás, utolsó bunyó a lófarkassal, társmegmentés, majd a főgonosz lelövése a labda útja. A robbanás előtt természetesen 0:10-től a visszaszámlálás látszik, de elmenekülés időzítése remek, nem esik baja főhőseinknek. Epikus!

Ejtsük néhány szót a stábról, hiszen a rendezői székben az orosz Andrei Konchalovsky, aki főleg színházi rendezéseiről volt híres, tulajdonképpen a Tango és Cash-en kívül egy James Belushi - Whoopi Goldberg filmet lehet rajta számon kérni (Homer és Eddie). A film zenéjét viszont a 80-as évek egyik híres zeneszerzője, Harold Faltermeyer szerezte. Meglepő, de ő komponálta a Beverly Hills-i zsaru, a Menekülő ember, valamint a Top Gun főcímzenéjét is.

Végül pedig... TOP5 duma a filmből:

1. Tango átlépi a körzetet, rajtaüt a kamionon, de a rendőrök nem találják a vélt kokót. (Kapitány nyilván későn ér a helyszínre.)
Helyi zsaru 1: - Mit képzel ez magáról?
Helyi zsaru 2 (háttérből kiabál) - Minimum egy Rambo!
Tango: - Rambo, egy buzi!
<< Tango kilövi a tartályt, folyik belőle a kokain..."ő megmondta" nézés >>
Tango: - Hát nem furcsa? Havazik. Kér valaki egy szippantást?

2. Tango és Cash találkozása az elhagyott épületben:
Tango: - Tudod te ki vagyok?
Cash: - Azt mondják a második legjobb zsaru a városban.
Tango: - Érdekes, én is ezt hallottam rólad.

3. A börtön zuhanyzójában:

Tango: - Rendőröket sosem tesznek össze köztörvényesekkel!

4. Tango és Cash megy a cellája felé, a rabok "örömmel" fogadják őket:
Conan: - Zsaruk! Zsaruuuuk! Ide tegyék őket! Ide tegyék őket!!!
Cash: - Ismered?
Tango: - ... Megvaaan, te voltál a csúcs a Conan a barbárban!
<< Fej rácshoz húzás, orrtörés >>
Tango: - Szükség esetén én és a seggem itt leszünk a szomszédban...
Cash - Ahogy látom, te itt állati népszerű leszel!

5. Elektromos vezetéken lecsúszás előtt Tango és Conan még verekszik egyet a tetőn, Cash m

ár lecsúszott, türelmetlenül vár, míg megérkezik a bunyóból Tango.
Cash: - A szentségit! Bevágtál egy kávét meg egy krémest?
Tango: - Utálom a krémest!

+1: Tango és Cash kiszáll a rabszállító autóból (narancssárga rabruha):
<< Kiszállnak a rabszállító kocsiból, Tango furán jár >>
Cash: - Mit mondasz?
Tango: - Az alsógatyám szétvágja a seggem.
<< Vágás. Sétálnak a zuhanyzóban >>
Cash: - Örülök, hogy a gatyaproblémád megoldódott.
 

[Frissebb cikkünk plágium témában: A plágium határai »]

Korábban a kommentelőkre számítottam a Hooligans szétalázásában, én magam ugyanis nem érzem teljesen megalapozottnak, hogy ha két szám nagyon hasonlít egymásra, akkor ott biztosan lusta, rosszindulatú és kreativitást nélkülöző munka húzódik a háttérben. A "nem lehet több számot írni" és "felhasználtunk minden dallamkombinációt" pánik témához kapcsolódik ez cikk is. Én billentyűs és dobos vagyok, de az empátia azt mondatja velem, az alábbi témát a gitárosok fogják legjobban megérteni, mert az első sorban csápoló tinilányok lekúrásán kívül az akkordmenetek a másik dolog, amihez ők értenek a legjobban.

A közvélemény és a kritikusok úgy tartják, hogy filmben (vagy reklámban!) állatot szerepeltetni garantált kasszasiker. Legyen az kutya (Beethoven), delfin (Flipper), csimpánz (Charlie), elefánt (Hatalmas aranyos), oroszlán (Elza és kölykei), egyszerű sertés (Babe), vagy egy helyes kis szöszi (hernyó a Sivatagi Showból).

Joggal merül fel a kérdés, mi a helyzet, ha a zenei élet képviselői szerepeltetnek állatokat klipjeikben? Nézettebb lesz a videó? Szimpatikusabb a banda? Növekszik a rajongótábor? Ha valaki utálja a Fatboy Slimet, de macskarajongó, meg fogja szeretni a "Joker" című dalt? Biztos válasz nincsen, de én gondoltam egyet és összegyűjtöttem pár arcot a zenészek közül, akik az állatvilag  egyik-másik képviselőjét vonultatták fel klipjeikben. Apró morzsák következnek az evolúció történetéből, nem evolúciós sorrendben. :-)

Kutya

Nem titkolt szándékom, hogy minél többeteket kimozdítsalak otthonról, úgyhogy emberek, ha még nem hallottátok a buli hírét vagy nem ismeritek a fent említett urat, hadd ordítsam bele a fületekbe: február 18-án Richie Kotzen koncert a Ladikon!

Ha egyszerűen csak csíped a húzós, blues alapú hard-rock zenét egy kimagasló képességű muzsikussal, akkor ez már simán elég, hogy ott legyél. Ha rock-gitározol, akkor bízom benne, hogy tisztában vagy vele, hogy KÖTELEZŐ ott lenned! Ha netalántán olyan csajszi vagy, aki a babaarcú, mégis dögös rocker fazonokra bukik, ne keresgélj tovább.

Megmondom őszintén, ritkán hallgatok rádiót. Leginkább mások kocsijában, míg itthon szinte sosem. Eleve nagyon nehezen szakadok el korszakos kedvenceimtől, másfelől az új zenei hatások azonnal a DVD lejátszómba követelik magukat, így nagyon várni a hatást a rádió előtt nincs időm. Szóval sosem dőlök hátra a karosszékben, hogy na, hallgassunk rádiót, a rádió azon funkciója pedig, hogy "csak menjen valami zene a háttérben", sosem érdekelt.

Viszont kétségtelen tény, hogy az MR2 Petőfi Rádió kultúraformáló, értékteremtő szerepet tölt be, és e csatorna által "behozott" nevekre oda kell figyelni. Nyilván kevesen tartjuk (én sem), de a csatorna őse 1932-ben indult, és 1949. február 1-én nevezték át Petőfi Rádióra. A csatorna 2007 nyarán műsorstruktúrát és stílust váltott, új színt hozva a magyar kereskedelmi rádiók és a zenei közízlés formáló média palettájára.

Évente jelennek meg "ilyen" filmek van, amelyik kasszasikert hoz, van amelyik becsődöl. Az Amerikai Gengszter az első kategóriába tartozik és nem feltétlen a rendkívül színvonalas színészgárda miatt (Danzel Washington, Russel Crowe), hanem főként azért, mert valós történeten alapul és a valóság volt a rendezőelv végig a film során. Sehol egy művi folt a történetben, mindaz, ami történik józan ésszel elképzelhető a '60-70-es évek Amerikájában.

Olvasva a Fonogram díjért harcba indulók és diadalt aratók névsorát, 3 dolgot szeretnék kiemelni és pajzsomra emelni. Bár értünk a zsűriskedéshez és a pojácáskodáshoz is, ennek ellenére az összes többit a kritikusoknak hagyom, hiszen mint tudjuk, mindenkinek lehet saját TOP5-je, így a Fonogramnak is...

WHOLE LOTTA LOVE! Valentin nap - a virágárus, plüssállatka árus kartell legális akciója a megtakarításaink pár százalékának tuti lefölözésére. Én azt szoktam mondani itthon, hogy "ugyan már, tudod, hogy nálunk minden nap Valentin nap, nem kell ehhez virág". A rádiók biztos tele lesznek szerelmes számokkal, amiket persze nem csak ezen a napon lehet küldeni, de vigyázat, nem minden arany, ami fénylik, hiába érkezel száraz, kiégett aggyal! Sok hősszerelmes készít válogatáskazettát a csajának, ami nagy kihívás, elmondjuk nektek miért.

A B-oldal szerkesztősége szerint 3 féle szerelmes szám létezik: az első típusba (I.) tartozók tulajdonképpen nem is szerelmes dalok, csak páran annak hiszik őket, legtöbbször a lassú tempó miatt. A második típusba (II.) sorolhatók azok a dalok, amik kimondottan szerelmesek akarnak lenni, a baj pont ebből van, mert erőltetettek, nem őszinték, hiteltelenek, de tele vannak a klasszikus kulcsszavakkal. A harmadik típus (III.) az, amiről elsőre nem jön le, hogy szerelmes, hisz nem szerepelnek benne az ominózus kulcsszavak.

Alábbi rövid interjúban a B-oldal a "magyar underground zene támogatása" fedőnevű küldetését próbálja teljesíteni. A Spider Sense zenekar első számával és bemutatkozásával lep meg minket, kérlek adjatok nekik egy esélyt. Az első daluk alapján szerintem megéri.

Ezt súgja a pókösztönöm...

1. Legyetek szívesek röviden bemutatni a zenekart a B-oldal olvasóinak!
Mr. Petting: A Spider Sense 2009-ben alakult Harry Benton és Mr. Petting (Kolin Márk) tagokból. Elektrót akarunk csinálni, de pont az első számunk nem az.
Mr. Benton: Rejtett álmunk, hogy a lakodalmas trance világába is belecsöppenhessünk. Szeretnénk fellépni a “Házibuli Attilával” című műsorban.